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渐渐开领悟到我们的爱情都起了变化

大家都找不回当初的那些温柔

我忘记了什么时候

我们拥抱的程度越来越松了

我们接吻的次数越来越少了

渐渐的才发现我们的爱情已经亮起了红灯

只是我们都还没察觉

还傻傻的蒙在陶醉中

爱情已走到地八个年头

是我们还不了解彼此

还是我们都太了解对方了

大家都不想彼此太残忍

都假装什么着不知道，彼此心里却有数

问题不解决依然还是会存在

心里的伤却是如此的深

你给我的承诺，只是个谎言

你还爱我吗

我好想这知道答案

你还爱我吗

难道我们的爱情期限就快到了吗

心里浮现了无数的问号

太多的问题我找不到答案

你没有给我任何回应

只是你用沉默回答了所有一切

虽然你没说出口

但我可以感觉得到你所要的

答案就这样不明显的出现了

知道答案了又如何

心里的伤隐隐作痛

我含着热泪的躺在你的胸口上

那感觉已经不像以前那样温缓了

因为你的双手还放在原地没有作出任何回应

我只是感觉到你一直在深呼吸

我的心好痛真的好痛

痛得无发出声

我太爱阿妹的情歌了，首首都打动我的心。听了好感动，有时觉得听了之后会有一种莫名的感觉，好像痛快的哭一场，常常觉得歌词里的故事是在唱着我的心声，唱着我的故事一样，所以听起来特别感触。最爱的就是-我要快乐，真实，记得，趁早，如果你也听说，解脱…太多了，首首都是那么喜欢、那么动听。很久都没痛快的哭一场了，压抑在心里的伤只有自己才知道。当我不开心的时候，我并不喜欢把悲伤画在脸上，就算自己不开心也都会往心里收，很少会找个对象来述苦。也许是自从我那唯一可以述苦的对象已经不在了，所以慢慢的学会有什么不开心事都往心里吞。渐渐的感觉自己好压力，小小的心容纳不了那么多不开心的事。所以很想好好的痛快的哭一场，哭出我的压力，哭出我的不满，哭出我所以不愉快的一切。可是好想没什么机会可以让我这么哭。要是在家这么哭，想必一定吓坏我妈。算了，还是在心里头痛哭好了，眼泪往心里倒流就好了，别让关心我的人为我担心。

我想在我离开你以后

我会改变我的生活习惯

从新规划我的人生

少了你或许我也会少了欢笑

爱情并不是我们想象中的如意

能走到今天已经有一张不错的爱情文凭了

我很谢谢你在我生命里留下色彩

虽然很美丽但也会有不会欣赏的时刻

爱你我不后悔

你不在的日子，我想我不会回到那些我们常去的地方

因为我害怕我会想起你

害怕我想起我们在一起的时候

当初的欢笑也许会造成我今天的伤痛

你不在的日子，我想我不会吃回那些我们都爱的食物

因为我害怕我会想起你

害怕我吃到我们在一起的滋味

其实我是如此害怕失去你，但偏偏却是如此

     最难熬的日子，终于都熬过去了。情绪平复了不少，心里也平静了许多，心里的那份感伤已经慢慢的减少了，然而所有的一切也已经成为了过去，演变成历史了。我常会默默然的想起他，那熟悉的一切语言举止如今仍历历在目，即使伤口就快要复原了，但日后难免会留下伤疤！如今偶尔还会隐隐作痛，毕竟那切肤之痛不是一朝一幕说忘就忘。人往往在体验过离别的伤痛后才会懂得相聚时的可贵！郭静有首歌唱着“我努力想起你哭与没关系，用祝福和坚强勇敢失去你…”这句话正唱出我的心声，虽然在他离开的那段日子，心里的伤痛不见得会比他家人来的少。毕竟他所告诉我的事情，就连他家人都不晓得，或许这就是他的私隐，他的秘密！也是我们永远最好的回忆！虽然他在这美丽世间寄居的时间是短之又短，就这样留下了所有的回忆之后就离开了我们，不过我深信虽然他人不在世间了，但他的心依然默默的陪在我们左右，或许我们看不见他，不过我相信他在世界另一端默默的暗地里守护着我们，以为我可以感觉到！失去了他，却少了一个关心我的人，从此失去了一位最忠诚的听众，仿佛生命中了失去了另一种依靠。不过在没有他在身边的日子我会学着勇敢的去面对所有一切事物，要学会坚强，要好好的渡过接下来的每一天,不会让在远方的他为我担心！因为重看回他以前所传给我的信息，他所要表达的一切莫过于希望我幸福，快乐。我会好好的把他的心意收存在我心里直到永远！

      不管再怎么坚强的我，也都抵抗不了深夜里那空虚失落的夜晚。这漫长凄凉的夜晚，我独自一个人慢慢的熬！真的很难熬！我感觉超无奈，更无助！每当我不开心的时候。总会有他陪在我的身旁诉说的，可是现在不管我多么的不开心，多么的失落，他都不在我身旁了陪伴着我了。我找不到人来陪我聊，聆听我诉说，让我发泄出心中的不愉快。为什么当在我最脆弱，最需要他关心的时候，他却永远的离开了我。我真的真的很辛苦！我知道很多都在关心我，为了不让关心我的人担心。我尝试不在他们面前哭泣。天真的我常在洗脸的时候，在冲凉房内偷偷哭泣，泪水参透了自来水以为就没有会人知道那是泪水，就没有人会发现我在偷偷的哭泣，可是我却忘了哭泣后的双眼红又肿。我害怕别人看我的眼神，我不敢与他人眼神接触，总是意味避开他们的眼神，因为我害怕我的眼神出卖了我，我害怕我的眼神将我的心事完完全全的表露出来，我害怕我的悲伤让他们都看透了。

      当我在写这篇故事的时候，我的心情是糟透的，迟迟不能回复平静。毕竟这是我亲身经历的遭遇，痛彻心扉的人生经验。在完成这blog的过程当中，我始终无法集中精神，心疼得很，仿佛在伤口上撒盐，所以我用了很久的时间来写这篇痛苦的故事。好几次都哭得无法在继续写。但，庆幸的是就在今天我终于含着泪的把这真人真事的故事画上了句号，终于都完成了。虽然当中有些句子不大通顺，希望你们别见怪，并多多包涵！

       我有位超级好朋友，我俩相识有十多年之久，自从我回来这念书之后，他是我认识最久的朋友了。我们无所不谈，拥有说不完的话题！去新加坡工作是他一直以来的梦想，就在几年前他离乡背井的，梦想成真了！虽然如此，我们的友谊也保持者良好的状态！不管谁开心或不开心都会告诉对方。而我有心事总会第一时间就会与他分享！他总会有一定的影响力来改变我悲观的想法！清楚的为我分析对于错，慢慢的开导我，每当与他诉苦之后，心情就会好许多！

       就在上个星期五（农历七月初一）的早上接到了他的来电，得知他回来了，原本月尾才回来的他怎么突然就溜回来呢？原来他身体有点点的不大舒服，就拿了病假回来了！从电话里他表露了他调皮的个性，还开心的问我:“我回来了要吃什么啊？”还说不管我要吃什么他都会请！到了晚上，我致电给他一起用餐，而他还调皮的笑了说:“你怎么不早点打来呢？早点不就好咯！我现在约我妈了啦！”我说到：“哪好吧，就明天吧！”结果我们就约好了明天！万万也想到！这一通电话，却是我和他的最后一通电话！而这顿晚餐却成为他妈陪他吃的最后一餐！虽然我遗憾这趟他回来我还没会见到他，要是我与他用了这一餐，他妈就没机会与他共用这最后一餐了！

       隔天早上，我接到了我男友的来电，电话里的他，语气很悲哀！他跟我说:我要告诉你一件事，可是你不可以哭的，我说：“你别吓我！告诉我发生了什么事？”他哭着回我的话：“我好伤心喔..呜..XX死了！”他昨晚凌晨车祸生亡了，顿时我整个人都恍了！脑袋一片空白，双脚都软了，泪水如泉水般的涌出！怎么会这样？怎么会…我痛不欲生！心里好痛，真的好痛，不停的在哭泣，脸上的妆都给我哭花了。我真的没办发接受这残酷的事实。同事们都吓了一跳！刚还嘻哈大笑的我，怎么接了电话之后就哭得如此的悲惨！我哭得连话都说不出！可见我有多痛！

         下午我就过去他的灵堂了，虽然还没照片，我就走上前给他上香了，心里问他“今天不是约好一起吃饭的吗？怎么你这样就走了…”而泪水不停的在飙。伤心欲绝的走到他棺前看见冷冷他，脸无血色身穿寿衣的他睡在那，我的心真的好难受！可是第一眼，我看见安祥的他对我微微笑！我不忍着了，我躺在男友的背后痛哭，男友的眼泪也随之滴下了。

       我通知了所有的老朋友，而他们个个都来了。我很内疚，因为他在生前多次吩咐我取办同学聚会，因为自从他去了新加坡之后，就很久没见到老同学了。而每次回来就只会见我们这几位死党而已！万万没想到，旧同学相聚的地方竟是在他的灵堂上！可是却少了他这位开朗又调皮的老同学！我很惭愧没在他有生之年取办同学交流会！当晚，虽然很迟才回家，哭了一整天，已经是很累了，但就是无法入眠！眼睛一闭上，他就浮现在我的脑海里！回想起他生前告诉过我的一切！我每年都会在他生日的当天，都会为他送上我的生日祝福，而今年刚好遇到有些事情做，所以迟了一天祝福他，他还调皮的告诉我，明年我不要再收迟到的生日祝福哦！我答应了，可是他等不了我不迟到的生日祝福了！他生前令我最感动的是今年在我生日的那天晚上十二点正，准时的第一个给我生日祝福，还为我唱了首感人的生日歌！当时的我真的真的很开心，也很感动。因为平时很少有机会听见他唱歌的！就只有那么一次的荣幸，第一次也是最后一次了。就这样一整晚都在与男友俩回顾他和我们的往事。不知道他在事发当时脑海在想者什么？当时的他一定很痛很辛苦了！不知道他还有什么心愿还没达成？种种的问题我没有答案！

         在他回来的那天早上，告诉男友他想吃加哩面，要男友陪他去吃，可是那天加哩面没卖，他俩就只好去吃别的咯！所以隔天一大早，我就去买那档他想吃的加哩面，而且我还加了很多料送到他的灵堂上给他吃。他姐在他身边 告诉他我们来了，还买了他要吃的食物给他吃！当我把面捧到他的灵桌上时，我的泪水已经湿透我的衣服了，我好难过好难过含着泪水告诉他，“XX你要吃的加哩面，我卖给你吃了，这是我最后一次买东西给你吃了，你吃了完了之后，好好儿你安心的上路吧！”结果我和他姐脸哭得眼睛都肿了。这几天我用大量的化妆品来遮着我那憔悴与无神的双眼，但还是遮不着我的悲伤。

         下午，我们到警局去看他的车，车内面目全非，看了他的车后，我可以想象到他当时被夹在车内的情形，挣扎不得，又逃不出车外，当时的他一定是很痛很害怕了。那血淋淋的一面，我忍不着又哭了。警员们告诉我们，你们看什么可以带走的就拿回做纪念吧！不然迟些什么东西都会翼而飞的了！我们在他的车上看了再看，找了在找，抱着意一丝丝的希望能找回他刚买的手机。终于皇天不负有心人，终于让我们发现了他的手机。虽然机身满是血，但我感觉好欣慰，至少我还能为他做点东西。拿到了他的手机，我第一时间就开机想看看里面是否还有什么他想做但还没完成的东西，可以让我们来帮他还完成的。可是已经没电池了。我握着他的手机，坐在一旁哭了。直到了晚上，去他灵堂之前与朋友们在外用餐，就向借了电池放进了他的手机内，成功的开机了。看着他多张搞怪风趣的照片，我强忍着我的泪水，可是当我看见他信息里头依然还收着很多我发给他的信息的时候，我的心真的好酸好痛！我终于忍不住了，放声大哭！旁桌的的人都看着我，朋友们不停的安慰我，可是我管不了那么多了，释放了我的情绪。因为我知道我不可以在他家人面前伤心哭泣，这样只会让他们更难过，可是我还是控制不了我的伤悲。每天我都带着牵强的笑容去面对他的家人与熟悉的朋友，压抑着内心里的痛，牵强的笑比哭还要痛苦！真的真的很难耐，很辛苦。

       今晚是最后一晚了，我通知了所有人来，因为他身前最喜爱热闹，要是他看见众多朋友都在场为他祈祷，他一定会很欣慰的。就在这晚，他妈妈哭得很伤心，我就上前安慰他，就这样我和他妈俩谈起他身前的点点滴滴，其实他是个孝顺的好孩子，报喜不报忧，为了的是不想让妈妈担心。从他妈说话中，得知他孝顺妈妈的程度比我知道的还要理想，他是他妈妈的心目中的好孩子。这我也懂，身前的他多次告诉我要回来这里生活陪伴妈妈，他姐姐们都到外地工作了，而因为前阵子弟弟不乖，所以就把弟弟带过去了，弟弟在他身边他可以好好看待。所以只剩下妈妈一个人在这。而他想回来这里做生意，然后可以常常陪陪孤单的妈妈。可是他始终办不到。每年我的圣诞愿望都是一样，告诉自己明年的圣诞节，我要在新加坡庆祝。而今年的圣诞决定飞过去与他一起欢庆圣诞节的，而他也答应了要带我去哪里哪里玩，可是现在他已经去环游世界了。他老是很希望我快快结婚，总是追男友快快的娶我过门，我们还说结婚时要他当傧相！而当我有宝宝他就当干爹。可是现在他连我们的婚礼都不参加了。不知道是我们没有那种福份，还是他没有那福份。如果当初要不是他，也不会有今天的我和男友俩，我们的幸福是他制造的。

         这几天我真的很难熬，最终还是熬到了今天，最难堪难舍的一天，大家都很难过，以沉默掩饰悲伤。在看了他最后一面之后，我哭着我把我心中的话都告诉了他，而我不要我们的友谊就十几年那么短而已，你还没有看见我们以后的日子。当他家人嚎哭着高喊他名字的同时，我的心也跟着碎了。在步行送他最后一程的时候，我哭得肝肠寸断双脚都没力了，但还坚持的走下去。到了路头就上车了，在车上我可以感觉到眼睛很痛，可是眼睛再怎么痛，也比不了我内心里的痛。送完了这一程他就永远的离开了我们。他永远就在那宁静舒适优雅的环境里安祥的长眠了。从今以后就不需要再靠安眠药来补助他休息了，告别了安眠药的同时你也告别了我们。我永远的好朋友你好好的安息吧。

         虽然他离开了我们，而每当我面对着熟悉的街道，却少了他的身影，那熟悉的一切触动了我的回忆勾起了我的伤痛，心中那份蓦然而生的沉重的失落缓慢地涌上来。每当想起了他,

心里总酸酸的味道，眼泪又再模糊了视线..再也不能像以前那样和他一起谈心了，离别的真的真的很伤痛。

        不知为何，最近心中添加了几分创业的心态，也许目前的生活水平越来越高了吧 ！就连汽油也暴涨到超越了想像的中的高，如此的惊人，真不敢想像，在这样下去接下来的日子要怎么过。

        虽然目前我有份安定的工作，而且福利还是一级棒呢 ！眼看是怎么甩也甩不掉这份工了。虽然如此，但还是感觉到生活很紧蹦。所以还想在赚多些，好让生活过得轻松些。所以想找分兼职。但，由于我的放工时间不一，所以很难找分兼职！不过天无决人之路，我可以创业啊！工作性质与弹性时间最适合我这爱讲话的人了。换了几份工，最终还是喜欢当回符有挑战性的销售员，可以有更多见闻，重要的是不会埋没我的口才～哈 ！

        平日下了班之后的我就成为了一名无所事事的流氓，溜东逗西的，总是无法与一般白领族一样，好好呆在家，躺在沙发上观看最新的连续剧。即使平日上班顶着午餐后昏昏欲睡脑袋在和电脑拔河，时间仿佛是停顿在那的，动也不动。常累得无法传心投入工作，结果暂停了手头上的工作，却偷偷的在msn与朋友们聊天，也不好好休息。放了工之后的时间好像过得特别快。每天晚上都会感到时间不够用。

        甚至有时喉，累得眼皮重得很，需要牙签来支撑，情愿看杂志，也不舍得去睡。总觉得在这黄金时间睡觉，会很浪费。其实是在拖延时间。到了隔天，同事们就会关心的问道，昨晚你怎么啦？怎么熊猫眼浮现了呢？我微微一笑，然后模了模后脑，却回答不出。回想起我昨晚到底做了些什么？顿时才发现，我是真的在浪费宝贵黄金的时间。

        看着他人月入有丰厚的薪金，自己却在旁流口水。羡慕他人的同时，先问一问自己是否能够和他人般一样的投入工作，即使下了班，也丝毫不松解的拼劲十足。虽然，在我身上寻找懒虫的痕迹易如反掌。但，我相信只要有恒心，总会有成功的一天。因为这样，所以我要告诉我自己不可以在继续这样一直下去了。我要让身上的懒虫消失得无影无踪。

         所以我想在下了班之后，搞搞些生意。大规模的经营不起，也没那么本事，更没有那么多资金，唯有小小的玩儿当家家酒。不过什么才适合我经营呢？有人说：世上女人的钱最好赚的了！这是无可否认的，因为我也是女人嘛！我最爱美的东西了。卖女人用品不错吧！重点是合我意～哈！（兴趣 + 生意 = 赚钱〕 这想法一点都没错！好一个答案。

         只不过想深一层，女人用品多得很，那我要销售什么类式的女人用品呢？我该在哪里进些又美又便宜的货品呢？我该在哪里销售呢？一连串的问题一一的浮现，我可以感觉头顶上有无数的问号在旋转，慢慢起舞。在还没进战场之前，脑汁都给搅尽了。要是成功踏进了那现实残酷的战场，才是故事的开始。每天都面对着行行色色的人，杀价是免不了的，要是一个不小心就会给对方杀的遍体连伤。所以说生意是一们深澳的学问，需要一幅精明的头脑，并不是想像中简单。再加上我们在这社会打混的日子不比别人来的长，所以趁现在，好好的慢慢学习。

         这下子，下了班之后不就有个寄托，不但可以卸下了四处当流氓的称号，还能让生活过的好一些些。这两全其美的想法，和乐而不为呢？不过单凭说，倒是很容易。因为太了解自己的个性了，只怕三分钟热度的精神又重现。就像半生熟的鸡蛋一样，半天吊！

不知道什么时候开始，我就与咖啡结下了不解之缘，凡是与咖啡有关的食物，我都会深感兴趣。不管是任何风味的咖啡，还是任何以咖啡为主的美食,我都会特别的喜爱。每天早上必定来一杯咖啡提神，并维持我一整天的精力。因此不知不觉的咖啡已经是我生活的一份子。

虽然咖啡当中含有咖啡因对人体不利，破坏人体的蛋白质，也会令钙质流失。但只要适当而不过量，就是健康的喝法，咖啡可以帮助人体正常的排泄，有利尿作用。我一天一杯还算是健康的。

我也不晓得，为何我会如此的对咖啡情有独钟，也许是因为我妈咪怀孕我的时候常喝咖啡有关系吧！虽然这并没有科学根据，但还是可以理解的。我是如此的深爱咖啡，但我喝咖啡是有时间限制的，过了下午3/4点，咖啡瘾再怎么强烈，我都得禁止喝咖啡了，要是一不小心喝了杯咖啡，哪…我整晚就不得了。我一整晚都会精神奕奕了，周公就不与我约会了。贪吃会换来失眠的。

有位著名的心理学家曾说过，咖啡给你感觉是什么滋味，就相等于你对待爱情的看法。咖啡可以带给我快乐，而相同的我的爱情也带给了我很多的欢笑。那…咖啡给你感觉又是什么滋味呢？

“人在没有选择的时候，就算在不愿意的事情也都会去做！”这句话是我在一部电影名为（铁三角）当中的其中一位男主角所说的一句对白。我觉得他说得很有道理，很有意思。当一个人走到了尽头的时候，就会为自己选择出一些平日绝对不可能会选择的选择,来为自己继续往前走，这就是所谓的没有选择中的选择。就算违背了自己的原则，也都无可奈何。

   当我听到这句对白的时候，不知怎么的，很有感触，可以很确实的了解到当中的无奈，但又无可奈何。也许我也曾经有过如此般无奈的处境吧，而这句电影对白却勾起了我感知，它仿佛在搬演着我的历史。

我觉得我自己很感性，常常会因为文章中的一些字句或是电影当中的一段对白,

而深深的被感触从中的意义。简单的几个字眼，我却如此的深深受感应。